У каждого вопроса есть две стороны медали...
Всё в мире относительно...
Всё в мире относительно...
«Моё желание ходить пешком хвалят только таксисты».
«Не хочешь делиться личным, не говори о личном».
Заходишь в магазин, покупаешь бутылку минералки. Солнце уже не палит, но ещё жарко, тридцать два, не меньше, вечер. Минералка ледяная, руки сразу мокнут, когда бутылка таит после холодильника. Хорошо. Вытираешь ладони о джинсы, останавливаешь у порога и думаешь, куда пойти. К реке или на холмы. На холмах закат красивый, тишина, никого нет, но идти чуть дольше и возвращаться уже по темноте. У реки закат алее, но комары тонкую кожу прогрызут. Вздыхаешь, опять на холмы пойдёшь, опять одна. У девчонок ветер в голове, а ты будто как-то неправильно и рано выросла.
-С тобой можно?- Пихают тебя в плечо, и возводишь глаза к небу. Будто не знаешь, что тебя здесь не шибко любят. Новое лицо, развлечение. Ребячество какое, в четырнадцать лет дразниться и показывать язык. Сущий детский сад. Знаешь, что идти хочешь одна. Но, чтобы не обидеть, киваешь. Хочет, пусть идёт, может, по дороге соскочит.
-Нам далеко идти?- И двести метров не прошли. Ты делаешь вид, что не она тебе дорогу показала месяцем ранее.
-Далеко.- Киваешь. До заката считанные минуты, небо оранжевое, ещё не пожар, но уже недалеко.
-Мы даже не остановимся и не присядем?- Там коров домой гонят, тут трасса, ведущая в город, только земляные тропы и газовые трубы. Немного раздражаешься, не так уж далеко, минут тридцать, если подумать, и я ещё повела её не длинным путём.
-Нет. Когда придём, так и присядем.
Проходит какое-то время, ты приходишь на место с ощущением того, что ты добился какой-то цели, будто поставил галочку в невидимом списке. Ты присаживаешься на суглинок, опять рыжие следы на брюках будут, вытягиваешь ноги и смотришь на красивый закат. Какие-то несколько минут, и день умрёт, и будет чудесный вечер.
-А мы уже можем идти?
Сквозь зубы хочется выдавить что-то резкое, спустили с небес на землю, а ты уже размечталась. Тебя не звали, тебя здесь быть не должно. Я вижу, что тебе скучно, но отбирай что-то моё.
-Иди, я останусь.- Всё-таки берёшь себя в руки.
-Я одна не хочу.
А я хочу, иди. Но не говоришь. Поднимаешься, отряхиваешь джинсы. Надеешься, что завтра удастся вырваться без неё. Где-то там уже ждут. День потерян. Закат утрачен.
Саша. 14 лет.
Для кого-то мои прогулки кажутся бесполезными. Поэтому на них, я никого не зову. Нахваливают мою любовь к прогулкам, только таксисты. Наверное, после лет за рулём свежий воздух и возможность пройтись пешком ценишь больше. Катать до геморроя, не высыпаться, курсировать по всему городу, выматывает.
Мне приходилось слышать многое. Сумасшедшая, чокнутая, отчаянная. На хера это тебе всралось? Зачем бить ноги? Заняться нечем? Здоровье не жалко? Жалко, поэтому и хожу. Долгие прогулки на свежем воздухе полезны, улучшают сердечно-сосудистую систему, очищают голову. Я точно знаю, что одна хорошая прогулка, километров на 7-8, минус один приступ мигрени. Не каждый день, такое перенапряжение вредно, и для головы, и для мышц. Но раз в два три дня, сказывается на мне благотворно: и на моём самочувствии, и на моём письменном творчестве. Чтобы прогулка была качественной, погода должна быть прохладной. Меньше двадцати градусов, желательно без солнца, если будет ветер, не так страшно. Чуть выше по градусам, головная боль обеспечена. Когда температура выше 25, для меня лучше от прогулок отказаться.
Знаю, у многих есть понимающие друзья, с которыми можно разделить хобби. Ты знаешь, что они будут идти столько же, сколько и ты, и будут останавливаться и ждать тебя, там, где надо. Мои никогда не понимали моё желание гулять, поэтому я сократила с ними общение до минимума. Мне трудно десятый и пятисотый раз объяснять ответ на вопрос "зачем тебе это дурацкое здание?" Да, оно может быть дурацким, серым и убогим, но я хочу, чтобы в моей коллекции было именно это дурацкое, мрачное, серое и убогое здание, потому что оно такое уникальное, показывает весь колорит моего города. И этот яркий цветок, название которого я даже не вспомню, я тоже хочу, потому что у него лепестки необычные. И останавливаться мы будем ровно столько, сколько объектов я встречу. А вас я фотографировать не хочу только по одной причине, я не люблю фотографировать людей, для меня это скучно. Щёлкну на телефон, если попросите, но не на фотоаппарат. Если влезли в кадр случайно, пусть будут, это колорит. Если лезут в кадр, активно кривляясь, меня это злит. Я не великий фотограф, я даже не фотограф, можно сказать я коллекционер странных и обычных зданий и построек, коллекционер мгновений. Одно из этих зданий в том или ином ключе, может появиться в одной из зарисовок, в одном из рассказов, которые напишу.
Бесполезно мне говорить, что не стоит встречать закаты, я этого не услышу. Каждый закат по-своему уникален. Разные впечатления, полученные за день и воспоминания, делают закат незабываемым, или заставляют мечтать о том, чтобы день умер скорее. У воды хорошо, даже если я сижу, уставившись в неё, и не на что не реагирую. Обнуляюсь, очищаю голову. Руками махать не нужно. Иногда помолчать полезно. Когда рот не затыкается, это плохо. Я этим страдаю, но у воды всё куда-то девается. На этих прогулках всё куда-то девается. Уходит болтун и баламут, просыпается задумчивый мечтатель.
Если вы вдруг по какой-то непонятной мне причине оказались со мной, значит, сто процентов навязались и вас не звали, и я почему-то не смогла от вас отделаться. Хожу я много, по несколько километров. Люди быстро устают, выдыхаются, хотят присесть или заняться другой деятельностью. Сходить в кафе или в другие людные места. Хотя я и хожу не быстро, всё-таки почему-то выдыхаются. Единственная передышка, остановиться, даже не сесть, постоять, перевести дыхание и снова в путь. Слушать фразы "давай присядем", "а тебе обязательно здесь долго фотографировать", "а сколько раз нам ещё придётся останавливаться для покупки минералки", мне не нравится. Я иду в своём темпе, и делаю то, что мне нужно. Есть время, в которое я рассчитываю обернуться. Весь маршрут выверен. Я знаю, в какое место мне нужно попасть, а где по дороге может попасться что-то интересное. Разъезжая на транспорте я подмечаю такие мелочи, чтобы позже туда вернуться. Если маршрут только в одну сторону занимает 8 километров, скорее всего, назад я поеду. С какой точки, будет видно. Ориентируюсь я только на себя. Во время прогулки, я стараюсь не на какие места не отвлекаться, чтобы осталось сил на последнюю точку, на обратном пути всегда, пожалуйста. Если шла слишком далеко, могу сделать перекус, этого времени будет достаточно, чтобы дать ногам отдохнуть. Всё это учитывается, поэтому очень сильно раздражаюсь, когда до нужной точки остаются считанные метры, слышать «а пойдём в тот магазин», «там открылось кафе». Всё на обратном пути.
Может, для кого-то это увеселительная прогулка, чтобы поточить лясы, а для меня это усиленный поиск. Я могу по несколько дней что-то выверять на картах, проверять как лучше, как короче, осматривать панорамы. Иногда даже на панорамах не видишь того, что есть, поэтому приходится всматриваться внимательно. Бывает и такое, что приходится несильно отклониться от маршрута, поэтому ещё и лишние отклонения нежелательны. Поэтому когда кто-то тыркает меня каждые пять минут, предлагая, а может это, а может то, мне совершенно не нравится. Я ищу что-то планомерно, и не могу объяснить, что конкретно я хочу, я просто вижу, и делаю (Например, один старый домик, две многоэтажки, какое-нибудь ультрасовременное здание). Я могу полезть куда-то, куда не один здравомыслящий человек не полезет, потому что я вижу кадр прямо там, и даже если мне придётся куда-то залезть или спуститься, чтобы его делать. Особенно люблю остановиться прямо посреди дороги, конечно, стараясь не мешать прохожим, и фотографирую здания на другой стороне. В моих наушниках играет музыка, а в голове я проговариваю сюжет рассказа, который пишу на данный момент. Это только я и моё дело, никого третьего. Третий будет только мешать. Наверное, это больше творческая прогулка.
Рюкзак у меня большой, в него должно поместиться много всего. В нём фотоаппарат, подпопник и вода, ну и другие мелочи, которые могут мне понадобиться. Несу я его не для того, чтобы тащить вашу косметичку, телефон, воду, или ещё что-то, что вы взяли собой или купите по дороге. Рюкзак только для меня, а я ценю свободные руки. На подпопнике можно посидеть у реки, встать на колено, если вдруг это требуется, особенно по осени, когда плиты холодные. В зависимости от сезона, там может быть что-то теплое, у воды всегда холодно. Поэтому, если я кому-то говорю, что я не положу что-то ваше в рюкзак, обижаться не стоит. Вес рассчитан строго на меня. Ибо у меня проблемы с позвоночником. Потом ещё вы сто процентов забудете свою вещь, и бегай потом за вами по всему городу, отдавай. Это мне не нужно.
На вопрос "почему ты всегда отказываешь, придумываешь отговорки или вообще не хочешь идти", ответ у меня один. Праздно гулять и предаваться болтовне, я не хочу. Мне не интересно просто сидеть и ничего не делать, это скучно и утомительно, гонять из пустого в порожнее. Гулять я люблю со смыслом. Лучше сходить куда-нибудь в кино, а не поглощать пищу в кафе или сидеть бездумно на скамейке. Я не жадная, не эгоистка и не высокомерная, просто с некоторыми мне не о чем говорить, пути дорожки давно разошлись. Если прямо хочется провести со мной время, пошлите в центр, на набережную, в кино, фотоаппарат брать не буду. Но далеко гулять, я пойду только одна, в своём темпе, ибо здоровье шалит.
Вот такое откровение получилось.
Единственное, что на самом деле важно, если вы не хотите делиться вашим, личным, не заговаривайте о нём. Кто-то обязательно это обесценит. Не давайте этого сделать, потому что личное, не важно, что это, оно такое важное. Оно делает вас теми, кто вы есть.
«Не хочешь делиться личным, не говори о личном».
Заходишь в магазин, покупаешь бутылку минералки. Солнце уже не палит, но ещё жарко, тридцать два, не меньше, вечер. Минералка ледяная, руки сразу мокнут, когда бутылка таит после холодильника. Хорошо. Вытираешь ладони о джинсы, останавливаешь у порога и думаешь, куда пойти. К реке или на холмы. На холмах закат красивый, тишина, никого нет, но идти чуть дольше и возвращаться уже по темноте. У реки закат алее, но комары тонкую кожу прогрызут. Вздыхаешь, опять на холмы пойдёшь, опять одна. У девчонок ветер в голове, а ты будто как-то неправильно и рано выросла.
-С тобой можно?- Пихают тебя в плечо, и возводишь глаза к небу. Будто не знаешь, что тебя здесь не шибко любят. Новое лицо, развлечение. Ребячество какое, в четырнадцать лет дразниться и показывать язык. Сущий детский сад. Знаешь, что идти хочешь одна. Но, чтобы не обидеть, киваешь. Хочет, пусть идёт, может, по дороге соскочит.
-Нам далеко идти?- И двести метров не прошли. Ты делаешь вид, что не она тебе дорогу показала месяцем ранее.
-Далеко.- Киваешь. До заката считанные минуты, небо оранжевое, ещё не пожар, но уже недалеко.
-Мы даже не остановимся и не присядем?- Там коров домой гонят, тут трасса, ведущая в город, только земляные тропы и газовые трубы. Немного раздражаешься, не так уж далеко, минут тридцать, если подумать, и я ещё повела её не длинным путём.
-Нет. Когда придём, так и присядем.
Проходит какое-то время, ты приходишь на место с ощущением того, что ты добился какой-то цели, будто поставил галочку в невидимом списке. Ты присаживаешься на суглинок, опять рыжие следы на брюках будут, вытягиваешь ноги и смотришь на красивый закат. Какие-то несколько минут, и день умрёт, и будет чудесный вечер.
-А мы уже можем идти?
Сквозь зубы хочется выдавить что-то резкое, спустили с небес на землю, а ты уже размечталась. Тебя не звали, тебя здесь быть не должно. Я вижу, что тебе скучно, но отбирай что-то моё.
-Иди, я останусь.- Всё-таки берёшь себя в руки.
-Я одна не хочу.
А я хочу, иди. Но не говоришь. Поднимаешься, отряхиваешь джинсы. Надеешься, что завтра удастся вырваться без неё. Где-то там уже ждут. День потерян. Закат утрачен.
Саша. 14 лет.
Для кого-то мои прогулки кажутся бесполезными. Поэтому на них, я никого не зову. Нахваливают мою любовь к прогулкам, только таксисты. Наверное, после лет за рулём свежий воздух и возможность пройтись пешком ценишь больше. Катать до геморроя, не высыпаться, курсировать по всему городу, выматывает.
Мне приходилось слышать многое. Сумасшедшая, чокнутая, отчаянная. На хера это тебе всралось? Зачем бить ноги? Заняться нечем? Здоровье не жалко? Жалко, поэтому и хожу. Долгие прогулки на свежем воздухе полезны, улучшают сердечно-сосудистую систему, очищают голову. Я точно знаю, что одна хорошая прогулка, километров на 7-8, минус один приступ мигрени. Не каждый день, такое перенапряжение вредно, и для головы, и для мышц. Но раз в два три дня, сказывается на мне благотворно: и на моём самочувствии, и на моём письменном творчестве. Чтобы прогулка была качественной, погода должна быть прохладной. Меньше двадцати градусов, желательно без солнца, если будет ветер, не так страшно. Чуть выше по градусам, головная боль обеспечена. Когда температура выше 25, для меня лучше от прогулок отказаться.
Знаю, у многих есть понимающие друзья, с которыми можно разделить хобби. Ты знаешь, что они будут идти столько же, сколько и ты, и будут останавливаться и ждать тебя, там, где надо. Мои никогда не понимали моё желание гулять, поэтому я сократила с ними общение до минимума. Мне трудно десятый и пятисотый раз объяснять ответ на вопрос "зачем тебе это дурацкое здание?" Да, оно может быть дурацким, серым и убогим, но я хочу, чтобы в моей коллекции было именно это дурацкое, мрачное, серое и убогое здание, потому что оно такое уникальное, показывает весь колорит моего города. И этот яркий цветок, название которого я даже не вспомню, я тоже хочу, потому что у него лепестки необычные. И останавливаться мы будем ровно столько, сколько объектов я встречу. А вас я фотографировать не хочу только по одной причине, я не люблю фотографировать людей, для меня это скучно. Щёлкну на телефон, если попросите, но не на фотоаппарат. Если влезли в кадр случайно, пусть будут, это колорит. Если лезут в кадр, активно кривляясь, меня это злит. Я не великий фотограф, я даже не фотограф, можно сказать я коллекционер странных и обычных зданий и построек, коллекционер мгновений. Одно из этих зданий в том или ином ключе, может появиться в одной из зарисовок, в одном из рассказов, которые напишу.
Бесполезно мне говорить, что не стоит встречать закаты, я этого не услышу. Каждый закат по-своему уникален. Разные впечатления, полученные за день и воспоминания, делают закат незабываемым, или заставляют мечтать о том, чтобы день умер скорее. У воды хорошо, даже если я сижу, уставившись в неё, и не на что не реагирую. Обнуляюсь, очищаю голову. Руками махать не нужно. Иногда помолчать полезно. Когда рот не затыкается, это плохо. Я этим страдаю, но у воды всё куда-то девается. На этих прогулках всё куда-то девается. Уходит болтун и баламут, просыпается задумчивый мечтатель.
Если вы вдруг по какой-то непонятной мне причине оказались со мной, значит, сто процентов навязались и вас не звали, и я почему-то не смогла от вас отделаться. Хожу я много, по несколько километров. Люди быстро устают, выдыхаются, хотят присесть или заняться другой деятельностью. Сходить в кафе или в другие людные места. Хотя я и хожу не быстро, всё-таки почему-то выдыхаются. Единственная передышка, остановиться, даже не сесть, постоять, перевести дыхание и снова в путь. Слушать фразы "давай присядем", "а тебе обязательно здесь долго фотографировать", "а сколько раз нам ещё придётся останавливаться для покупки минералки", мне не нравится. Я иду в своём темпе, и делаю то, что мне нужно. Есть время, в которое я рассчитываю обернуться. Весь маршрут выверен. Я знаю, в какое место мне нужно попасть, а где по дороге может попасться что-то интересное. Разъезжая на транспорте я подмечаю такие мелочи, чтобы позже туда вернуться. Если маршрут только в одну сторону занимает 8 километров, скорее всего, назад я поеду. С какой точки, будет видно. Ориентируюсь я только на себя. Во время прогулки, я стараюсь не на какие места не отвлекаться, чтобы осталось сил на последнюю точку, на обратном пути всегда, пожалуйста. Если шла слишком далеко, могу сделать перекус, этого времени будет достаточно, чтобы дать ногам отдохнуть. Всё это учитывается, поэтому очень сильно раздражаюсь, когда до нужной точки остаются считанные метры, слышать «а пойдём в тот магазин», «там открылось кафе». Всё на обратном пути.
Может, для кого-то это увеселительная прогулка, чтобы поточить лясы, а для меня это усиленный поиск. Я могу по несколько дней что-то выверять на картах, проверять как лучше, как короче, осматривать панорамы. Иногда даже на панорамах не видишь того, что есть, поэтому приходится всматриваться внимательно. Бывает и такое, что приходится несильно отклониться от маршрута, поэтому ещё и лишние отклонения нежелательны. Поэтому когда кто-то тыркает меня каждые пять минут, предлагая, а может это, а может то, мне совершенно не нравится. Я ищу что-то планомерно, и не могу объяснить, что конкретно я хочу, я просто вижу, и делаю (Например, один старый домик, две многоэтажки, какое-нибудь ультрасовременное здание). Я могу полезть куда-то, куда не один здравомыслящий человек не полезет, потому что я вижу кадр прямо там, и даже если мне придётся куда-то залезть или спуститься, чтобы его делать. Особенно люблю остановиться прямо посреди дороги, конечно, стараясь не мешать прохожим, и фотографирую здания на другой стороне. В моих наушниках играет музыка, а в голове я проговариваю сюжет рассказа, который пишу на данный момент. Это только я и моё дело, никого третьего. Третий будет только мешать. Наверное, это больше творческая прогулка.
Рюкзак у меня большой, в него должно поместиться много всего. В нём фотоаппарат, подпопник и вода, ну и другие мелочи, которые могут мне понадобиться. Несу я его не для того, чтобы тащить вашу косметичку, телефон, воду, или ещё что-то, что вы взяли собой или купите по дороге. Рюкзак только для меня, а я ценю свободные руки. На подпопнике можно посидеть у реки, встать на колено, если вдруг это требуется, особенно по осени, когда плиты холодные. В зависимости от сезона, там может быть что-то теплое, у воды всегда холодно. Поэтому, если я кому-то говорю, что я не положу что-то ваше в рюкзак, обижаться не стоит. Вес рассчитан строго на меня. Ибо у меня проблемы с позвоночником. Потом ещё вы сто процентов забудете свою вещь, и бегай потом за вами по всему городу, отдавай. Это мне не нужно.
На вопрос "почему ты всегда отказываешь, придумываешь отговорки или вообще не хочешь идти", ответ у меня один. Праздно гулять и предаваться болтовне, я не хочу. Мне не интересно просто сидеть и ничего не делать, это скучно и утомительно, гонять из пустого в порожнее. Гулять я люблю со смыслом. Лучше сходить куда-нибудь в кино, а не поглощать пищу в кафе или сидеть бездумно на скамейке. Я не жадная, не эгоистка и не высокомерная, просто с некоторыми мне не о чем говорить, пути дорожки давно разошлись. Если прямо хочется провести со мной время, пошлите в центр, на набережную, в кино, фотоаппарат брать не буду. Но далеко гулять, я пойду только одна, в своём темпе, ибо здоровье шалит.
Вот такое откровение получилось.
Единственное, что на самом деле важно, если вы не хотите делиться вашим, личным, не заговаривайте о нём. Кто-то обязательно это обесценит. Не давайте этого сделать, потому что личное, не важно, что это, оно такое важное. Оно делает вас теми, кто вы есть.
Все думаю, и никак не могу понять, почему стыдно признаться, в том, что ты что-то не знаешь? Почему приходится извиняться за свою ошибку из-за неосведомлённости и путаницы, в конце концов, из-за хаоса мыслей в голове? Вас же не начальник, не учитель и не преподаватель спрашивает, а ваш друг или приятель. Он же вас не сочтёт дураком. Не знаете и ладно, на этом никто внимание не заострит. Ведь сейчас не знаешь, позже узнаешь, ошибся исправишь, запутался уточнишь.
Сколько раз я в жизни видела, когда люди робко опускали глаза, стыдясь своей неосведомленности. «Прости, я не знал», извиняются так, будто затронули какую-то щепетильную тему, а не пропустили «Криминальное чтиво», потому что терпеть не можете Уму Турман, или выкинули «Преступление и наказание», потому что плеваться хочется. В мире столько информации, что её всю невозможно изучить. Кто-то умышленно не получает, то, что мог получить, потому что ему или ей это не пришлось по вкусу, или идёт в расход с жизненными приоритетами. Просто нужно принять подобное и жить дальше. Всегда будут пробелы, которые придётся восполнять, и это нормально.
Никто не будет ждать от филолога познаний в квантовой физике, а у математика никто не будет спрашивать теорию музыки. Если вы вдруг не смотрели фильм или не читали книгу, не страшно, если вы вдруг что-то и где-то не поняли, не так услышали, не преступление. Зато быть "всезнайками" при этом ничего не знающими не стесняются. Это прямо феномен какой-то.
Сколько раз я в жизни видела, когда люди робко опускали глаза, стыдясь своей неосведомленности. «Прости, я не знал», извиняются так, будто затронули какую-то щепетильную тему, а не пропустили «Криминальное чтиво», потому что терпеть не можете Уму Турман, или выкинули «Преступление и наказание», потому что плеваться хочется. В мире столько информации, что её всю невозможно изучить. Кто-то умышленно не получает, то, что мог получить, потому что ему или ей это не пришлось по вкусу, или идёт в расход с жизненными приоритетами. Просто нужно принять подобное и жить дальше. Всегда будут пробелы, которые придётся восполнять, и это нормально.
Никто не будет ждать от филолога познаний в квантовой физике, а у математика никто не будет спрашивать теорию музыки. Если вы вдруг не смотрели фильм или не читали книгу, не страшно, если вы вдруг что-то и где-то не поняли, не так услышали, не преступление. Зато быть "всезнайками" при этом ничего не знающими не стесняются. Это прямо феномен какой-то.
Недавно начала смотреть Милые обманщицы, люблю смотреть завершенные сериалы.
Так вот у меня появилась одна теория, не знаю, насколько глупая.
Я читала много теорий, так вот, у меня выплыло несколько. Если смотреть на то, как "А" измывалась над девочками, то можно заметить тенденцию, что больше всего доставалось Ханне, Спенсер и Эмили. Все же выпады в сторону Арии, звучали почти как комариный писк, если не считать того случая на поезде в Хэллоуин. И он был по сути последним, когда жизнь Арии подвергалась смертельной опасности.
Так вот, понятно, что когда Мона была "А", она третировала девочек. Но если обдумать как следует....
Я сомневаюсь, что Ария вступала в прямую конфронтацию, когда Элисон была жива. Она скорее всего была дальним голосом, и не участвовала в какой-либо травле или насмешках. Она не очень похожа на того, кто будет просто так булить, чисто задний фон. Так что Мона не считает Арию прямой угрозой. Да, она разрушила семью Арии, и так уже разрушенную, да, она вставляла палки в колёса её отношениям, но не больше. Потому что, как я уже говорила, без Элисон, Ария не представляет уж такой ценности.
Теперь, когда Шарлотта Дилаурентис стала "А", Ария почти осталась позади. И тут я подумала, а не связано ли это как-то с родством Шарлотты и Джейсона? Пусть они и кузены, но всё же, росли как никак вместе. Могла ли Шарлотта не трогать Арию, только потому, что Джейсон был влюблён в девушку? Если Шарлотта всегда была рядом, она могла быть осведомлена. Поэтому, она просто из заботы о брате не стала трогать Арию, и угрожала только её личной жизни, очищая путь брату.
Как я уже говорила, бредовая теория, но почему-то она плотно въелась в мой мозг.
Так вот у меня появилась одна теория, не знаю, насколько глупая.
Я читала много теорий, так вот, у меня выплыло несколько. Если смотреть на то, как "А" измывалась над девочками, то можно заметить тенденцию, что больше всего доставалось Ханне, Спенсер и Эмили. Все же выпады в сторону Арии, звучали почти как комариный писк, если не считать того случая на поезде в Хэллоуин. И он был по сути последним, когда жизнь Арии подвергалась смертельной опасности.
Так вот, понятно, что когда Мона была "А", она третировала девочек. Но если обдумать как следует....
Я сомневаюсь, что Ария вступала в прямую конфронтацию, когда Элисон была жива. Она скорее всего была дальним голосом, и не участвовала в какой-либо травле или насмешках. Она не очень похожа на того, кто будет просто так булить, чисто задний фон. Так что Мона не считает Арию прямой угрозой. Да, она разрушила семью Арии, и так уже разрушенную, да, она вставляла палки в колёса её отношениям, но не больше. Потому что, как я уже говорила, без Элисон, Ария не представляет уж такой ценности.
Теперь, когда Шарлотта Дилаурентис стала "А", Ария почти осталась позади. И тут я подумала, а не связано ли это как-то с родством Шарлотты и Джейсона? Пусть они и кузены, но всё же, росли как никак вместе. Могла ли Шарлотта не трогать Арию, только потому, что Джейсон был влюблён в девушку? Если Шарлотта всегда была рядом, она могла быть осведомлена. Поэтому, она просто из заботы о брате не стала трогать Арию, и угрожала только её личной жизни, очищая путь брату.
Как я уже говорила, бредовая теория, но почему-то она плотно въелась в мой мозг.
Ненавижу девушек Baby face, и дело не в их характере, или в их одежде, они просто вызывают отвращение. Вот идёт она взрослое вполне сформировавшееся тело, и детское лицо ярко накрашенное, такое ощущение, как будто на тело взрослой девушки одело голову ребёнка четырнадцати лет. Мне сразу же хочется засунуть два пальца в рот и выблевать свой ужин, это отвратительно.
Раньше такого не было, но недавно это началось, когда одна моя знакомая стала… моделью. Именно она вызвала во мне эту неприязнь. Нет, меня и раньше бесили, но после неё. У меня появилось стойкое отвращение. Я пыталась объяснить себе, что это только для фото. Но когда я вижу у на таком личике красную помаду, или какие-нибудь яркие тени, мне просто хочется отвернуться. Я стараюсь перелистывать такие картинки. А ещё когда у такой девочки толстые, нет не просто толстые, а ТОЛСТЫЕ брови, сразу видна вся эта детскость, эти противные пухлые щёчки, и взгляд «а я дуру безмозглая». Неужели не хочется в свои 20 и так далее выглядеть на свой возраст, а не как грёбанная Лолита Набокова?
Раньше такого не было, но недавно это началось, когда одна моя знакомая стала… моделью. Именно она вызвала во мне эту неприязнь. Нет, меня и раньше бесили, но после неё. У меня появилось стойкое отвращение. Я пыталась объяснить себе, что это только для фото. Но когда я вижу у на таком личике красную помаду, или какие-нибудь яркие тени, мне просто хочется отвернуться. Я стараюсь перелистывать такие картинки. А ещё когда у такой девочки толстые, нет не просто толстые, а ТОЛСТЫЕ брови, сразу видна вся эта детскость, эти противные пухлые щёчки, и взгляд «а я дуру безмозглая». Неужели не хочется в свои 20 и так далее выглядеть на свой возраст, а не как грёбанная Лолита Набокова?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Есть вещи, которые я не люблю до жути. Одна из них, когда какая-нибудь девушка, или женщина, родившая ребёнка, тебе говорит что если ты не родила, ты не видела жизни. При этом, большую часть времени да и жизни она посвятила ребёнку, сидя безвылазно дома, почти не общалась с друзьями, да и дальше города своего ничего не повидала. Ведь как известно, что когда рождается ребёнок, свободное время становится ограниченно и интересы уже, и сводятся к своему чаду. Так какого хрена, упрекать меня в этом, вот сидишь ты дома, нянчишься с ребёнком, ничего дальше своего носа не видишь, может быть это ты такая мамаша ничего в жизни не видела, а не я? Разве жизненный опыт сводится только к воспитанию детей, есть и другие вещи, которые нянчась только с малышом ты не узнаешь. И не надо мне как аргумент ставить собственное дитя. И ведь такие дурёхи не видят собственной некомпитентности в той или иной сфере. Я не обижаю всех мамаш, но есть частные случаи, и такие частные случаи меня раздражают.
15:25
Прошлое не объяснишь
Я познакомилась с девочкой, она человек, который ведёт здоровый образ жизни. Мы общаемся уже больше трёх месяцев, и я могу смело назвать подругой. Но недавно, случилась такая делема, она мне задала вопрос, на который у меня совершенно не было ответа: «Почему ты куришь только ночью, я ни разу не видела, чтобы ты курила днём». Если честно, вопрос меня поставил в ступор. Я уже привыкла к тому, и все мои знакомые в курсе. Но она новый человек, и этого не знает. Казалось бы, просто ответить привычка, но ведь у меня за этим кроется нечто большее. Если я начну объяснять ей про вечера, проведённые в обществе близких друзей, когда мы любили подебоширить, и баловались, увы, не только алкоголем. Если я скажу ей это, поднимется жуткий шквал осуждения. Она и курение то моё приняла скрипя сердцем, а если ещё о таком сообщить, даже не знаю. Обычно говорят, что друзья принимают тебя со всеми недостатками, но три месяца для зарождения дружбы это мало.
Я спустила этот вопрос на тормозах, но она теперь задаёт его постоянно. И мне от этого не по себе. Ведь те, с кем мы когда-то тусили, кто-то обзавёлся семьями, кто-то уехал, о ком-то даже и вспоминать больно. Просто когда я курю, это обычно бывает промежуток от вечера до рассвета, когда никого рядом нет, я настолигирую. У меня просто язык не поворачивается соврать её о чаепитиях. Но это было давно, я изменила, и единственная привычка с того времени осталась курение.
Может когда-нибудь, она поймёт это, я надеюсь, по крайней мере. Потому что я не особа готова выслушивать уроки морали, от того кто младше меня.
Ну вот высказалась.
Я спустила этот вопрос на тормозах, но она теперь задаёт его постоянно. И мне от этого не по себе. Ведь те, с кем мы когда-то тусили, кто-то обзавёлся семьями, кто-то уехал, о ком-то даже и вспоминать больно. Просто когда я курю, это обычно бывает промежуток от вечера до рассвета, когда никого рядом нет, я настолигирую. У меня просто язык не поворачивается соврать её о чаепитиях. Но это было давно, я изменила, и единственная привычка с того времени осталась курение.
Может когда-нибудь, она поймёт это, я надеюсь, по крайней мере. Потому что я не особа готова выслушивать уроки морали, от того кто младше меня.
Ну вот высказалась.
Вчера была в интернет вакууме, поэтому печальную новость узнала только сегодня. Многие каналы говорили о том, что умер Робин Уильямс, и приукрашивали причины его смерти.
Мне очень жаль этого актёра. В детстве я с удовольствием бежала к экрану, как только видела анонсы фильмов с ним. Это человек большой харизмы, и очень печально, что он покинул этот мир. Сейчас много долгожителей, и я надеялся, что он, как и многие мои кумиры поживёт ещё долго.
Часто от Робина можно было услышать мудрые изречения, или какие-то дельные советы. Для меня всегда этот человек был примером во многом, поднимал настроение, и просто заставлял вспомнить те моменты детства, когда я с радостью сидела, прилепившись к экрану.
Робин, мне очень жаль. Я, наверное, никогда не смогу поверить, что это было самоубийство. Но даже если это так, не мне судить. Потому что не суди, да не судим будь.
Покойся с миром Робин Уильямс, мы надолго запомнили твоего Алана Пэриша из Джуманджи.
Мне очень жаль этого актёра. В детстве я с удовольствием бежала к экрану, как только видела анонсы фильмов с ним. Это человек большой харизмы, и очень печально, что он покинул этот мир. Сейчас много долгожителей, и я надеялся, что он, как и многие мои кумиры поживёт ещё долго.
Часто от Робина можно было услышать мудрые изречения, или какие-то дельные советы. Для меня всегда этот человек был примером во многом, поднимал настроение, и просто заставлял вспомнить те моменты детства, когда я с радостью сидела, прилепившись к экрану.
Робин, мне очень жаль. Я, наверное, никогда не смогу поверить, что это было самоубийство. Но даже если это так, не мне судить. Потому что не суди, да не судим будь.
Покойся с миром Робин Уильямс, мы надолго запомнили твоего Алана Пэриша из Джуманджи.
21:43
vhogwarts
Я не могу назвать себя бесстрашным человеком. Есть вещи, которых я боюсь, и они во множестве своём связаны с моими близкими. Но есть такие, которые касаются именно меня. Я очень боюсь больниц и поликлиник, всех тех мест, где пахнет лекарствами.
Я заметила за собой такую особенность: Когда я прохожу мимо лаборатории, и чувствую специфический запах, у меня учащается пульс и начинается головокружение. Нет, я не боюсь крови, ни её вида, ни её запаха, но сам факт укола пугает меня.
Вчера мне пришлось пройти мед. комиссию. И можете считать придурью, но кровь из пальца я сдавать не могу, слишком уж чувствительные они. Я сдавала из вены. Ни чуть этого не испугалась. Но я умудрилась надышаться, этими лекарствами. Итог у меня упало давление, и я думала, что это всё, в глазах потемнело, уши заложило, я уже ожидала встречу со светом в конце туннеля. Но добрая тётя врач, разрешила полежать у них на кушетке. Пять минут, и как будто ничего и не было. Со мной такое впервые, раньше не случалось. Говорят, возможно, это просто что-то вроде голодного обморока. Ведь перед анализами есть нельзя.
В общем я не знаю, что это было, но я перепугалась. Когда сегодня, я вновь вернулась в эту клинику, ожидала чего-то подобного, но слава богу этого не случилось. Решила в следующий раз запастись едой, и на всякий случай немного подождать, прежде чем выходить из кабинета.
Я заметила за собой такую особенность: Когда я прохожу мимо лаборатории, и чувствую специфический запах, у меня учащается пульс и начинается головокружение. Нет, я не боюсь крови, ни её вида, ни её запаха, но сам факт укола пугает меня.
Вчера мне пришлось пройти мед. комиссию. И можете считать придурью, но кровь из пальца я сдавать не могу, слишком уж чувствительные они. Я сдавала из вены. Ни чуть этого не испугалась. Но я умудрилась надышаться, этими лекарствами. Итог у меня упало давление, и я думала, что это всё, в глазах потемнело, уши заложило, я уже ожидала встречу со светом в конце туннеля. Но добрая тётя врач, разрешила полежать у них на кушетке. Пять минут, и как будто ничего и не было. Со мной такое впервые, раньше не случалось. Говорят, возможно, это просто что-то вроде голодного обморока. Ведь перед анализами есть нельзя.
В общем я не знаю, что это было, но я перепугалась. Когда сегодня, я вновь вернулась в эту клинику, ожидала чего-то подобного, но слава богу этого не случилось. Решила в следующий раз запастись едой, и на всякий случай немного подождать, прежде чем выходить из кабинета.
23:04
Люди типа "я знаю всё".
Наверное, у каждого есть такой родственник, который может гордо сказать, «Я знаю всё». И сразу же начну разносить эту идею в пух и прах. Человеческий мозг не может обработать всю информацию, существующую в мире, а может поглощать информацию лишь не большими порциями. У каждого есть свой предел получения такой информации. На её количестве сказывается способность нашей памяти. У всех память разная, кто-то запоминает больше, кто-то меньше. Это зависит от ряда генетических причин, так же от социальных особенностей, и, в конце концов, от возможностей. Кто-то периодически тренирует свою память, решает логические задачи, развивается.
Знать всё человек не может из физических особенностей. Перегрузка мозга информацией может вызвать заболевания, стрессы.
И вот когда такой родственник объявляется, и вдруг на ваше действие заявляет «Я знаю всё, знаю лучше вас», остаётся только постучать по деревяшке. Он будет лезть со своими советами, учить вас жить, когда надо и не надо, в независимость от вашего желания. Хотя это плохая привычка, давать советы, когда в них нет нужды. Может человек и прожил долгую жизнь, и у него есть какой-то опыт, то он (опыт) ограничен лишь какой-то сферой. Но таким людям не объяснишь этого. Вас, скорее всего не услышат, и будут уверены в собственных предубеждениях. Средство борьбы с таким «знающим»- игнорирование. Иначе никак нельзя. Спорить бесполезно, вы только разозлитесь, и поднимите себе нервы. Таких всезнающих командиров бесполезно ставить на место. На один ваш факт, будет десять его аргументов. И не важно, правильны они или нет, этот «знающий» даже не согласиться в неправоте.
Я отлично понимаю, что такие люди раздражают, и заставить их замолчать бесполезно. Но чем больше вы будете спорить, тем больше он будет распаляться. Так что лучше помалкивать и делать всё по-своему. Когда человек поймёт, что его речи совершенно не задели вас, он, наконец, оставит вас в покое, и найдёт себе другую цель. Даже не пытайтесь бороться, не тратьте время. С предубеждениями не борются. Как он не поменяет своих предубеждений, так вы и не поменяете своих. Если с такими друзьями можно просто разорвать связи, то, увы, родственников не выбирают.
Знать всё человек не может из физических особенностей. Перегрузка мозга информацией может вызвать заболевания, стрессы.
И вот когда такой родственник объявляется, и вдруг на ваше действие заявляет «Я знаю всё, знаю лучше вас», остаётся только постучать по деревяшке. Он будет лезть со своими советами, учить вас жить, когда надо и не надо, в независимость от вашего желания. Хотя это плохая привычка, давать советы, когда в них нет нужды. Может человек и прожил долгую жизнь, и у него есть какой-то опыт, то он (опыт) ограничен лишь какой-то сферой. Но таким людям не объяснишь этого. Вас, скорее всего не услышат, и будут уверены в собственных предубеждениях. Средство борьбы с таким «знающим»- игнорирование. Иначе никак нельзя. Спорить бесполезно, вы только разозлитесь, и поднимите себе нервы. Таких всезнающих командиров бесполезно ставить на место. На один ваш факт, будет десять его аргументов. И не важно, правильны они или нет, этот «знающий» даже не согласиться в неправоте.
Я отлично понимаю, что такие люди раздражают, и заставить их замолчать бесполезно. Но чем больше вы будете спорить, тем больше он будет распаляться. Так что лучше помалкивать и делать всё по-своему. Когда человек поймёт, что его речи совершенно не задели вас, он, наконец, оставит вас в покое, и найдёт себе другую цель. Даже не пытайтесь бороться, не тратьте время. С предубеждениями не борются. Как он не поменяет своих предубеждений, так вы и не поменяете своих. Если с такими друзьями можно просто разорвать связи, то, увы, родственников не выбирают.
Знаете, такое случается даже со знающими людьми. Не люблю хвастаться, но я много читаю, действительно много. Не знаю, если человек, который может вместить в свою голову столько литературы разной направленности. Я не говорю что я гений, и супер- пупер умная, но и глупой я себя не считаю. Я всегда хорошо училась в школе, так же хорошо в колледже. Я не отличница, но стабильностью моя учёба всегда отличалась. Меня никогда не тянули учителя, я училась, потому что мне нравилось, потому что я хотела учиться.
С тех самых пор как ввели ЕГЭ, я была возмущена этим. Разве тест может показать глубину знаний ученика, разве такие вопросы как кривые ноги какого-нибудь военного или обращение царя может это дать? Не поймите меня не правильно, но я как и любой ученик читала тексты с содержанием событий, потому что они были важны, а не такие мелкие факты, которые почему-то в тестах ЕГЭ выдвинули на первое место. Разве запоминается это в памяти. Вы должны быть рады, что ученики хотя бы помнят события, а вы ещё и пытаетесь забить ненужными мелочами их мозг.
ЕГЭ это самая жуткая вещь была придумана, чтобы не позволить многим поступить в университеты. Вы думаете я такая одна. Среди моих знакомых есть, кто был отличниками и хорошистами, у кого действительно были знания, но они завалили ЕГЭ. Тест это не лучшая проверка. Даже учителя нашего колледжа пришли к этому, и вместо тестов нам давали вопросы, которые нужно было раскрыть, какие-то логические задачи в сфере нашей специальности или каких-то предметов.
После ЕГЭ нам давали дурацкие анкеты, которые требовалось заполнить. Но дали бы чистый листок, я бы разнесли в пух и прах это хвалёное ЕГЭ.
Но ещё больше меня убивает, когда какой-нибудь политик говорит, что его ребёнку понравилось ЕГЭ. Как вообще ребёнку может понравиться экзамен, который нужно сдавать, на который нужно тратить время, который всё больше и больше учеников проваливает. Вы обвиняете постоянно учителей в этом. Но вина не учителей, они трудятся, стараются, вбивают знания в наши головы. Бесполезно менять школьную программу, нужно менять форму экзамена. Ведь видно, что большинство не справляется, и всё равно никто не собирается отменять этот экзамен. Неужели вы стремитесь к тому, чтобы большинство шло на профессии среднего профессионального образования, а потом всю жизнь жило с маленькой зарплатой, это ещё с тем условием, что его возьмут на работу. Вы стремитесь к этому политики? так давайте, банзай, будем и дальше делать наше государство неграмотным и без большого числа квалифицированных специалистов, ведь именно к этому всё и катиться.
С тех самых пор как ввели ЕГЭ, я была возмущена этим. Разве тест может показать глубину знаний ученика, разве такие вопросы как кривые ноги какого-нибудь военного или обращение царя может это дать? Не поймите меня не правильно, но я как и любой ученик читала тексты с содержанием событий, потому что они были важны, а не такие мелкие факты, которые почему-то в тестах ЕГЭ выдвинули на первое место. Разве запоминается это в памяти. Вы должны быть рады, что ученики хотя бы помнят события, а вы ещё и пытаетесь забить ненужными мелочами их мозг.
ЕГЭ это самая жуткая вещь была придумана, чтобы не позволить многим поступить в университеты. Вы думаете я такая одна. Среди моих знакомых есть, кто был отличниками и хорошистами, у кого действительно были знания, но они завалили ЕГЭ. Тест это не лучшая проверка. Даже учителя нашего колледжа пришли к этому, и вместо тестов нам давали вопросы, которые нужно было раскрыть, какие-то логические задачи в сфере нашей специальности или каких-то предметов.
После ЕГЭ нам давали дурацкие анкеты, которые требовалось заполнить. Но дали бы чистый листок, я бы разнесли в пух и прах это хвалёное ЕГЭ.
Но ещё больше меня убивает, когда какой-нибудь политик говорит, что его ребёнку понравилось ЕГЭ. Как вообще ребёнку может понравиться экзамен, который нужно сдавать, на который нужно тратить время, который всё больше и больше учеников проваливает. Вы обвиняете постоянно учителей в этом. Но вина не учителей, они трудятся, стараются, вбивают знания в наши головы. Бесполезно менять школьную программу, нужно менять форму экзамена. Ведь видно, что большинство не справляется, и всё равно никто не собирается отменять этот экзамен. Неужели вы стремитесь к тому, чтобы большинство шло на профессии среднего профессионального образования, а потом всю жизнь жило с маленькой зарплатой, это ещё с тем условием, что его возьмут на работу. Вы стремитесь к этому политики? так давайте, банзай, будем и дальше делать наше государство неграмотным и без большого числа квалифицированных специалистов, ведь именно к этому всё и катиться.
В моей квартире поселилась птица дятел. У кого-то такой за стеной, со мной же одной жилплощадь. И день и ночь пилит, пилит и пилит.То ли сама себя не слышит, то ли реально получает от этого удовольствия. У меня мозги кипят, одна пьёт вторая пилит. Натравить их что ли друг на друга, чтобы меня оставили в покое. Но ничего, я скоро сбегу от них, если с институтом не получится, всё равно сбегу. Диплом колледжа есть, работать пойду, лишь бы подальше, чтобы оставили моё бедное творческое я в покое. У меня тоже нервы не железные, а то тяпнет ещё в молодые годы инфаркт, с такими домочадцами это получить запросто. Жила ведь раньше на квартире, и нервы спокойны, и ссор нет, и им прикопаться было не к чему, потому что не знали что у меня происходит, так только мелочи, о которых я рассказывала я.
Так что потихоньку собираю вещички, готовлюсь свалить.
Так что потихоньку собираю вещички, готовлюсь свалить.
Я люблю свой дом, но она заставляет меня чувствовать себя здесь отвратительно. Мне хочется сбежать, подальше от этого. Может это неправильно, бежать, но иначе не могу. Я готова уйти на квартиру или уехать в другой город, лишь бы не видеть этого повторяющегося кошмара.
Когда она уехала, я ждала её с радостью, но эти два дня с её приезда превратились в ад. Это пьяное лицо и вечное недовольство всем, свойственное пьяным. То я не забочусь о ней, то не так сказала и не так посмотрела, и этот запах перегара. Мне противно смотреть на этого пьяного человека, если её можно так назвать. Неадекватное еле передвигающееся тело, которое только и может говорить гадости, тем кто о ней переживает и заботиться. Когда она трезвая, она самая лучшая, с ней можно поговорить, составить компанию за каким-то делом, но когда она пьяна... Я просто ненавижу эти дни, и у меня появляется желание бежать со всех ног. Я боюсь выходить из дома, вдруг она не закроет газ, или неправильно поставит замок, и не сможешь попасть в квартиру. Таких если много, в пьяном состоянии может случиться многое.
Я люблю её, очень люблю, но её любовь к алкоголю делает её отвратительной. Я переживаю за неё, но она не понимает это когда пьяна, весь свет кажется ей плохим, и только одна хорошая. Все попытки помочь воспринимаются в штыки. Говорить бесполезно и делать тоже.
И этот противно и горько.
Когда она уехала, я ждала её с радостью, но эти два дня с её приезда превратились в ад. Это пьяное лицо и вечное недовольство всем, свойственное пьяным. То я не забочусь о ней, то не так сказала и не так посмотрела, и этот запах перегара. Мне противно смотреть на этого пьяного человека, если её можно так назвать. Неадекватное еле передвигающееся тело, которое только и может говорить гадости, тем кто о ней переживает и заботиться. Когда она трезвая, она самая лучшая, с ней можно поговорить, составить компанию за каким-то делом, но когда она пьяна... Я просто ненавижу эти дни, и у меня появляется желание бежать со всех ног. Я боюсь выходить из дома, вдруг она не закроет газ, или неправильно поставит замок, и не сможешь попасть в квартиру. Таких если много, в пьяном состоянии может случиться многое.
Я люблю её, очень люблю, но её любовь к алкоголю делает её отвратительной. Я переживаю за неё, но она не понимает это когда пьяна, весь свет кажется ей плохим, и только одна хорошая. Все попытки помочь воспринимаются в штыки. Говорить бесполезно и делать тоже.
И этот противно и горько.
17:17
Телефонная война
После знакомство с одной компанией, я несколько лет веду отчаянную борьбу за звонки с незнакомых телефонов. Хоть я давно потеряла связь с этими людьми, они похоже со мной нет.
У меня нет привычки отвечать на незнакомые номера. Ведь приятно когда тебе кто-то звонить, и номер высвечивается на экране. Если ты не хочешь говорить, ты просто можешь сбросить, или придумать причину, почему не можешь разговаривать. Когда же ты видишь незнакомый номер, ты не знаешь, с кем тебе придётся иметь дело. Возможно человек который звонит, тебе не приятен, или ты вообще не хочешь с ним иметь ничего общего. Самое обидное, что абоненты этих незнакомых номеров имеют тенденцию звонить по несколько раз. Ты можешь сбрасывать через каждую секунду, а они будут звонить, звонить и звонить. Единственное спасение, это выключить телефон, а лучше сменить номер.
Но для меня это не выход. Видимо, в моей компании есть кто-то, кто делится с ними моим номером, хотя и упорно отрицает это, когда я начинаю расспрашивать. Это обидно и неприятно. Прошлое оно на то и есть прошлое. Когда-то я была восхищена этими людьми, но сейчас их назойливость перешла всякие рамки приличия. Когда простые слова "нет", "не хочу иметь ничего общего", "наши дороги разошлись", стали бессмысленны. Я очень надеюсь, что среди ваших знакомых нет таких докучливых людей. Никто не застрахован от такого.
Я даже ради того случая придумала кое-что, может это глупо, но я прошу друзей присылать мне смс, прежде чем звонить с незнакомого номера. Я понимаю, что бывают случаи, когда нет возможности позвонить со своего номера, или вы приобрели новую сим-карту. Но когда звонят настойчиво, а потом ещё сбрасывают еврейские звонки, чтобы я не понятно кому звонила, уж увольте! Может вы маньяк, мошенник или неприятная мне личность. Может я конечно требую много, и ваши финансы настолько ущемлены что вы не можете прислать смс, но и меня поймите я хочу хоть какого-то спокойствия, от этих анонимных звонков.
Я забыла самое главное сказать, есть особо одарённые личности, которые не просто звонят с незнакомого номера, они включают АОН, и при этом "абонент просит вас ему перезвонить". Дорогие мои, как я перезвоню на номер, которого нет, вам в голову не приходило? Может когда придёт мне подробно расскажите.
Вот такой вот крик моей разозлённой души.
У меня нет привычки отвечать на незнакомые номера. Ведь приятно когда тебе кто-то звонить, и номер высвечивается на экране. Если ты не хочешь говорить, ты просто можешь сбросить, или придумать причину, почему не можешь разговаривать. Когда же ты видишь незнакомый номер, ты не знаешь, с кем тебе придётся иметь дело. Возможно человек который звонит, тебе не приятен, или ты вообще не хочешь с ним иметь ничего общего. Самое обидное, что абоненты этих незнакомых номеров имеют тенденцию звонить по несколько раз. Ты можешь сбрасывать через каждую секунду, а они будут звонить, звонить и звонить. Единственное спасение, это выключить телефон, а лучше сменить номер.
Но для меня это не выход. Видимо, в моей компании есть кто-то, кто делится с ними моим номером, хотя и упорно отрицает это, когда я начинаю расспрашивать. Это обидно и неприятно. Прошлое оно на то и есть прошлое. Когда-то я была восхищена этими людьми, но сейчас их назойливость перешла всякие рамки приличия. Когда простые слова "нет", "не хочу иметь ничего общего", "наши дороги разошлись", стали бессмысленны. Я очень надеюсь, что среди ваших знакомых нет таких докучливых людей. Никто не застрахован от такого.
Я даже ради того случая придумала кое-что, может это глупо, но я прошу друзей присылать мне смс, прежде чем звонить с незнакомого номера. Я понимаю, что бывают случаи, когда нет возможности позвонить со своего номера, или вы приобрели новую сим-карту. Но когда звонят настойчиво, а потом ещё сбрасывают еврейские звонки, чтобы я не понятно кому звонила, уж увольте! Может вы маньяк, мошенник или неприятная мне личность. Может я конечно требую много, и ваши финансы настолько ущемлены что вы не можете прислать смс, но и меня поймите я хочу хоть какого-то спокойствия, от этих анонимных звонков.
Я забыла самое главное сказать, есть особо одарённые личности, которые не просто звонят с незнакомого номера, они включают АОН, и при этом "абонент просит вас ему перезвонить". Дорогие мои, как я перезвоню на номер, которого нет, вам в голову не приходило? Может когда придёт мне подробно расскажите.
Вот такой вот крик моей разозлённой души.
Что-то вспомнилось мне. Однажды в 2006 году, я ехала на поезде из Перми в Астрахань. Заняться было не чем, в плеере все кассеты давно переслушаны, кроссворды разгаданы. Единственное спасение радио. Я включила шансон, это был Михаил Круг "Владимирский централ", и я слушала одну эту песню в течении 12 часов, и даже не обратила на это внимание, уже позже сказали что это была неполадка на радио. Я попыталась от безделья вновь прослушать эту песню столько же времени, видимо в 2006 у меня нервы были крепче, так же как и терпение.
Привет моя дорогая Элоиза,
Много воды утекло с нашей последней встречи. Время бежит быстро и не замечаешь оглянуться. Мы становимся старше, всё быстрее и быстрее. Вечера становятся длинными и тяжёлыми, а дни слишком быстрыми скоротечными. Понимаешь забываешь некоторые моменты, мелочи стираются, и становится от этого грустно.
Лето как и не бывало, на календаре уже почти конец июня. За окном то жара, то сильные ветры. Ехать никуда не хочется, да и не зачем. Почти всё своё время трачу над книгами, близятся экзамены. Очень жалею что не смогла сдать первым потоком в мае, теперь придётся сдавать в начале июля. Устаю. Голова в постоянном напряжении, и иногда так хочется бросить всё, и уехать куда-нибудь в прохладные места.
Я слышала ты занимаешься своей выставкой, и мне остаётся только гордится тобой, ты у меня настоящая молодчина. Мне всегда нравились твои фотографии, взглянула бы на них жизни. Вот жаль только между Россией и Англией большое расстояние. Как-нибудь соберусь к тебе, как появится возможность.
Как там твои туманные вечера и белые ночи. Последний раз когда ты писала мне, ты жаловалась на смог, и говорила что очень трудно дышать. Всё никак не могу поверить, что вы забрались в такую глубь Англии. Иногда я даже завидую, может и мне где-нибудь в своей России потеряться, в какой-нибудь глубинке.
У меня дни здесь однообразные, то учёба, а то и не знаю чем себя занять. Компьютер да сериалы, которые я уже почти выучила наизусть. Дома всё перечитала, остальное всё в компьютере. Никак не запишусь в библиотеку, то не успеваю, то забываю, а иногда просто неохота ехать в самый центр город.
У меня много вопросов к тебе, вроде все и не задашь, что-нибудь забудешь. Как твоё поступление? я помню ты говорила про какой-то жутко важную академию искусств, получилось ли у тебя, ты говорила попасть туда трудно. Но не переживай, держу за тебя кулаки.
Расскажи как съездила в Братиславу, любопытство съедает меня, и в подробностях. Я слышала только про особенности Братиславы ещё от бабушки, когда она ездила туда в 70-х 80-х, хочу услышать о современной. В прошлом году ты не ездила никуда, а я была в Адлере и мы говорили о море, теперь твоя очередь. Буду очень рада услышать подробности.
Я бы написала тебе побольше, но времени слишком мало. Думаю дождусь выходных и уже тогда смогу написать нормальное полноценное письмо. А пока жду твоего ответа дорогая, и помню мы так и не закончили разговор на тему властелин колец, буду ждать на форуме.
Надеюсь скоро спишемся.
Твоя,
Инди.
Много воды утекло с нашей последней встречи. Время бежит быстро и не замечаешь оглянуться. Мы становимся старше, всё быстрее и быстрее. Вечера становятся длинными и тяжёлыми, а дни слишком быстрыми скоротечными. Понимаешь забываешь некоторые моменты, мелочи стираются, и становится от этого грустно.
Лето как и не бывало, на календаре уже почти конец июня. За окном то жара, то сильные ветры. Ехать никуда не хочется, да и не зачем. Почти всё своё время трачу над книгами, близятся экзамены. Очень жалею что не смогла сдать первым потоком в мае, теперь придётся сдавать в начале июля. Устаю. Голова в постоянном напряжении, и иногда так хочется бросить всё, и уехать куда-нибудь в прохладные места.
Я слышала ты занимаешься своей выставкой, и мне остаётся только гордится тобой, ты у меня настоящая молодчина. Мне всегда нравились твои фотографии, взглянула бы на них жизни. Вот жаль только между Россией и Англией большое расстояние. Как-нибудь соберусь к тебе, как появится возможность.
Как там твои туманные вечера и белые ночи. Последний раз когда ты писала мне, ты жаловалась на смог, и говорила что очень трудно дышать. Всё никак не могу поверить, что вы забрались в такую глубь Англии. Иногда я даже завидую, может и мне где-нибудь в своей России потеряться, в какой-нибудь глубинке.
У меня дни здесь однообразные, то учёба, а то и не знаю чем себя занять. Компьютер да сериалы, которые я уже почти выучила наизусть. Дома всё перечитала, остальное всё в компьютере. Никак не запишусь в библиотеку, то не успеваю, то забываю, а иногда просто неохота ехать в самый центр город.
У меня много вопросов к тебе, вроде все и не задашь, что-нибудь забудешь. Как твоё поступление? я помню ты говорила про какой-то жутко важную академию искусств, получилось ли у тебя, ты говорила попасть туда трудно. Но не переживай, держу за тебя кулаки.
Расскажи как съездила в Братиславу, любопытство съедает меня, и в подробностях. Я слышала только про особенности Братиславы ещё от бабушки, когда она ездила туда в 70-х 80-х, хочу услышать о современной. В прошлом году ты не ездила никуда, а я была в Адлере и мы говорили о море, теперь твоя очередь. Буду очень рада услышать подробности.
Я бы написала тебе побольше, но времени слишком мало. Думаю дождусь выходных и уже тогда смогу написать нормальное полноценное письмо. А пока жду твоего ответа дорогая, и помню мы так и не закончили разговор на тему властелин колец, буду ждать на форуме.
Надеюсь скоро спишемся.
Твоя,
Инди.
Хочу попытаться немного обновить дневник. Раньше я делала редкие записи, потому что мои дни немного скудны на события. Я решила попытаться сделать что-то вроде переписки. Я несколько лет переписываюсь с девушкой из Англии и наши отношения довольно не плохие. Я не могу выложить её письма, так как нарушу границы личной жизни, но я могу выложить свои.Я думаю это немного освежит дневник. Я не буду выкидывать вопросы и обращения, поэтому почти каждая запись будет начинаться с "Дорогая Элоиза". Конечно это не всегда будут письма, иногда будут и обычные записи, посмотрю что из этого выйдет. Просто в большинстве своих писем к Элоизе, я рассказываю о том что происходит со мной. Иногда мы разговариваем на темы кино, книг, музыки, иногда это бывают разговоры на личные темы. Я понимаю, сейчас письма не очень популярны. В основ сейчас все общаются с помощью быстрого общения в чатах и социальных сетях. Но мы с ней за эти несколько лет так и не изменили себе в традиции обмениваться посланиями. Все письма будут на русском, потому что когда я пишу, я сначала накидываю русский вариант, а потом его перевожу.
У меня радостное событие, после месяца игнора в соц. сетях, двух лет игнора по телефону, один надоедливый знакомый удалился, и больше меня не доканывает. Я молодец, моё терпение оправдалось! ЮХУ!
Утром 17 февраля, я всё-таки защитила диплом. Не на отлично, но на твёрдую четвёрку. Если честно растерялась, когда нам задавал дополнительные вопросы адвокат, но всё прошло вполне нормально, и не так страшно как я думала. Хотя, всё же переволновалась, и перед и после выпила слишком много воды. Нервы.
Теперь всё далеко позади. Правда впереди новые трудности. На днях ходила писала заявление на сдачу ЕГЭ. Хоть учёба в колледже закончена, дипломы ещё не дали, и пришлось немного повозиться с получением справки. Но всё в норме.
Теперь мне в мае и июне предстоит сдавать целых четыре предмета Литература, Русский язык, История и обществознание. Я уже определила два направления, куда хотела бы поступить, Филологический (Литература) и Иностранные языки. Не знаю, как получится, иногда наши желания не совпадают с нашими возможностями. Буду готовиться, выкладываться, глядишь и получиться.
Если всё удастся, вырвусь из дома, В Санкт-Петербург, как мечтала. А не удастся, буду довольствоваться каким-нибудь другим городом.
Так что, могу пожелать себе только удачи.
Теперь всё далеко позади. Правда впереди новые трудности. На днях ходила писала заявление на сдачу ЕГЭ. Хоть учёба в колледже закончена, дипломы ещё не дали, и пришлось немного повозиться с получением справки. Но всё в норме.
Теперь мне в мае и июне предстоит сдавать целых четыре предмета Литература, Русский язык, История и обществознание. Я уже определила два направления, куда хотела бы поступить, Филологический (Литература) и Иностранные языки. Не знаю, как получится, иногда наши желания не совпадают с нашими возможностями. Буду готовиться, выкладываться, глядишь и получиться.
Если всё удастся, вырвусь из дома, В Санкт-Петербург, как мечтала. А не удастся, буду довольствоваться каким-нибудь другим городом.
Так что, могу пожелать себе только удачи.