Жизнь

Жизнь- короткая штука, затягивающая в паутину свои бесконечных дней. Толстая книга в переплёте, страницы которой переворачивая мы не знаем, что будет на следующей, как это часто бывает с нашими полюбившимися произведениями.... Жизнь, это мгновение, которое нужно ценить, потому что другого может не быть....

---

Нас не учили

Нас не учили жизни, нам только говорили плохо или хорошо. Выпуская из школы, нам не говорили, что ожидает нас там за стенами, насколько жесток и суров мир, и какова реальность. Многие шли с открытыми сердцами и доверялись людям, лишь за вымышленным образом пряча своё истинное я....
Нас много, но в этой серой массе мы одиноки, каждый сам за себя, наедине с собой, с уготовленной нам судьбой...
Друзья? Родственники, само собой, но вряд ли кто сможет залезть нам в душу, да мы и сами не пустим... Суровый мир, одиночества, денег, лжи, предательства... Мы могли выбрать, но таков он этот "мир", мы его сами создали таковым, и увы, уже вряд ли сможем сделать его другим, запутавшись в этой паутине, боясь перемен, значительных перемен. Страх? да, страх... Мы постоянно боимся, хотя не хотим этого признавать. Пока мы боимся, мы слабые... А слабые только существуют, нет не живут...

---

Придуманное имя, маска реальности

Я устала от вопросов о раскрытии моей личности. Являясь постоялицей сетей, я регистрируюсь под разными никами, и даже самой, не всегда понятно, почему именно такое имя я выбираю, наверное ставлю то, что первое в мыслях. На каком бы сайте я ни сидела, меня просят прислать своё фото, назвать данные, и прочую ерунду. Я этого не хочу, потому что не поймут. Не сумеют. "Ты шиза", один раз мне сказал человек, который был среди вопрошающих, и решила нет, больше не буду. Это случилось из-за того, что человек питаясь тупыми иллюзиями, хотел увидеть что-то экстраординарное, выходящее за грани повседневности. он так и заявил "Я думал ты Фентези, а ты простая провинциалка, которая забыла где жизнь, а где соц. сеть". И обидно, что и он не понял, а хотя было так замечательно общаться, и понимать друг друга. И он был очень не прав, я как раз видела, где настоящая жизнь, а где сеть, а вот он этого не видел. Лучше оставаться просто аватарокой, которая может отвечать, может понимать, чем настоящей фотографией и несколькими строчками букв.
Я не буду больше пытаться просто здесь я StarExtasy, где-то coffe_maniac, но это не имеет значение, главное что я могу понимать, могу быть собой, писать здесь всё что думаю, и не боятся что не поймут, быть собой, а для мира, я оставлю маску, пусть она не всегда прочна. Просто у меня есть маленький секрет, что когда я перешагиваю порог дома, я скрываю маску, и только родные меня видят такой. Может когда-нибудь, кто-нибудь поймёт меня, но видно пока ещё не настало то время.

---

Розовые очки

Я не ограничиваю себя рамками, понимая, что это ничего хорошего не принесет. Я понимаю, что замки из песка, это всего лишь иллюзии, которые легко смываются "волнами", жизнью. Но я себе позволяю создавать этот маленький мир грёз, чтобы было хоть что-то хорошее... Возвращаться из мечтаний в реальность больно... Но лучше просто мечтать, и знать где реальность, а где выдуманный мир, чем жить в розовых очках, и потом жестоко вернуться на грешную землю... Это будет не просто больно, это будет мучительно, уничтожающе... такое не пожелаю никому...
Печально только осознавать, что многие живут в этих розовых очках, хотя и не хотят признавать это....

---

Синдром картошки или творческий кризис

Вы наверное знаете, что у каждого в жизни бывает такой момент, когда хочется чтобы его не трогали, хочется отложить все дела, и забиться в самый тёмный угол. Так вот мои друзья, это есть тот самый известный рассказанный в анекдотах «синдром картошки». Вы не подумайте, это не болезнь и не депрессия, просто желание побыть одному, с самим собой и обдумать всё что накопилось в многострадальной головушке.

Не хочу уклоняться от темы, но у меня был случай в жизни, который был связан с этим «Синдромом картошки». У меня есть подруга, которая живёт заграницей, мы познакомились в социальных сетях, и вот закрутилось. И как-то у нас пошёл разговор на эту тему.

"-Синдром картошки? Тоже придумаете вы русские.

- Сама ты вроде как тоже корнями из России.- Я рассмеялась на её слова, она была выходцем из Питера, просто у неё отец американец. – Что в этом нелепого, картошка лежит в углу, и мне иногда полежать там хочется.

-Кто бы сомневался.- Когда она смеётся, это всегда заразительно, её мимику ни с чем не сравнить, особенно во время смеха, и я тоже присоединилась к тому веселью.

А что насчёт темноты, она права, я любитель этого дела. Мне не нравится слишком яркое солнце, и всегда в солнечные дни тяжёлые занавески в комнате завешаны. Иногда это доходит до паранойи, и даже в дневное время могу включить светильник. Ну и как говорится у кого свои тараканы.

-Ты меня не поняла, я имела ввиду не в прямом смысле про тёмный угол, разве ты не хочешь иногда уйти ото всех, остаться одна, чтобы тебя оставили в покое, и чтобы никто не трогал.- Продолжаю я развивать тему.

-Знаешь, всё равно глупо, картошка, ещё скажешь синдром картофель фри.- Отмахнулась она".

Она меня тогда так и не поняла, мы немного разные она поёт, просто ничего не сочиняет, и мы тогда не поняли друг друга. А ведь синдром картошки, это первое веяние грядущего творческого кризиса, когда буквы не ложатся в слова, а слова не складываются в предложения. Когда цепляешься к любой мелочи, чтобы выдавить хоть предложеньеце, и когда тебе это не удаётся и начинается апатия. Хотя когда как, иногда наоборот творческий кризис перерастает в синдром картошки, да много чего бывает, вот такие мысли лезут в голову, как бы и у меня самой не настал такой застой.

---

Утренняя пробка по дороге на работу

Автобус едет очень медленно, дороги слишком узкие, а поток машин слишком большой, для столь маленького городка. На выбоинах автобус подскакивает, качается, к горлу подкатывает тошнота. В мае всегда душно. Стоишь забившись ближе к окну, спиной опираешься на поручни, почти придавлена. В час пик редко кто обращает внимание на личное пространство, да и вообще в транспорте всем нет до него никакого дела.

Смотришь за окно, вот красивые высотные дома, а вот здесь чуть левее, ещё не снесённые старые прогнившие от времени хибары. Жильцов давно выселили, а снести всё сразу просто невозможно. Так что часть ветхого фонда ещё осталась, но в скором времени и её не станет. Даже жалко как-то. Хотя, может и к лучшему. Но хочется, чтобы хоть что-то навивало мысли о давно минувшем времени. Дома ветшают, хозяевам дают новые, и так под экскаватором медленно уничтожается наша история.

Транспорт вновь начинает свой ход, и деревянные полусгнившие постройки остаются позади. Вот они Исады, когда-то очень давно, здесь был торговый порт, здесь сбывали свой товар многие иноземные гости. А сейчас здесь рынок. Лет пять назад, здесь находились железные лотки с товарами, теперь же всё накрыли пластиком, в жару там душно, словно в бочке, и отдаёт явным запахом химикатов. Торгаши даже на мосту сидят, правда служащие правопорядка часто прогоняют их, хотя по-моему, так это совершенно не мешает им.

Вот, опять затор… Вечные пробки, кажется здесь они постоянно. Не очень удобное место, и не хочется терять время, опаздывать. А может и не опоздаю, на часах половина девятого, ещё достаточно времени. Ехать всего-то минут пятнадцать, но заторы затрудняют ход.

Для меня, это давно стало обычным утром, таких множество. Но не смотря на эти, для других, возможно, мелочи, но не для меня, я люблю свой город… Иногда бывают моменты, которые заставляют менять своё мнение. Но вот именно сейчас я люблю его, со своими заторами, ветхим фондом, торгашами, я привыкла…

---

Работа и неудачи

Иногда мы считаем себя гениями, непревзойдёнными, могу заверить это так, до первой неудачи. Хотя кто знает, кто-то никогда не сдаётся. Может это смешно, но я давно перестала расстраиваться из-за таковых, что не делается, всё к лучшему. Не смотря на то, что нервных клеток у человека миллиарды, я не хочу их тратить на расстройства. Мне как-то сказал один мой учитель, что если человек постоянно расстраивается, то неприятности так и липнут к нему, словно замечая, что он поддаётся унынию. Мы как и животные живём по принципу выживает сильнейший. Кто силен, тот выдержит, а кто слаб того можно сломить, не обязательно физически, морально.

Так, что-то я совсем отошла от темы, на которую хотела поговорить. Можно сказать, что за эти дни я покрыла свой рекорд, не удержавшись на работе и пяти дней, и самое смешное, что здесь было дело не в моём отсутствии должного профессионализма, а в нехватки времени у работодателя меня обучить. Не понимаю, зачем тогда брать людей на работу, если понимаешь, что твоего времени недостаточно. Наверное, всё же нужно оценивать не только возможности, того ,кого берёшь на работу, но и свои собственные, иначе получаются вот такие казусы. Честно, я ни капли не расстроилась, но моя привычка анализировать всё до мелочей, не оставила этот жизненный момент без внимания. Я пыталась сложить все за и против, и пришла к выводу, что наверное лучше не стоит ввязываться в дела предпринимателей, у которых не одна компания, и времени в обрез… Я вообще многое поняла, ну не буду загружать мозг, так можно размышлять бесконечно.

Вот видите, я вообще противоречивая натура, начала за здравие кончила за упокой, люблю скакать по темам, начинать с одной, заканчивать с другой, вот и перескочила, от биологии, естественном отборе к работодателям. Такое настроение у меня, что поделаешь.

---

Отпустить прошлое

Пришло время поставить жирную точку в этой истории, взвесить всё за и против, и войти в новый этап жизни без старых грешков.
Всё началось проклятым августом, который только теперь осознала, как ненавижу. Меня всегда раздражали люди, навязывающие свою компанию, тот вечер был не исключением. Подростковый возраст, частые ссоры со слишком посредственными друзьями. Я никогда не считала себя особо умной, но видела, что выделяюсь на их фоне. Не знаю, как получилось, но я осознала, что слишком рано повзрослела, и находиться с моими сверстниками было слишком скучно, хотелось чего-то нового.
В селе у бабушки, у меня было не так много друзей среди девочек, и их дружбу ценила, но терпение моё тоже было не безграничным, и как я помню в тот день, я сорвалась, наговорив слишком много грубостей.
Прогулка мне не помешала, я решила погулять по селу, подумать. Вода, ничто так хорошо не успокаивает, как наблюдать за движением воды в реки. Я сама не помню, как ноги отнесли меня туда. Свежий воздух, солнце уже опускалось за горизонт, закат по-своему очаровательное явление.
Я стояла и думала о многом. В сотый раз убеждаясь, что тогда, 4 года назад мне не стоило приезжать в это проклятое захолустье, которое испортило многое, то о чём я только могла мечтать, сделало меня другой, «странной». Мне об этом часто говорили подруги, и я не могла не согласиться…
В телефоне играла приятная музыка успокаивающая, в руках привычная бутылка минералки, слишком жарко, нервы, пить хочется постоянно.
Когда начало темнеть, я направилась в сторону дома, тогда то и наткнулась на ту странную компанию. Некоторые лица были знакомые, но всегда слишком гордая, чтобы подойти первая, проигнорировала это.
Я направилась к подъезду, там никого не было. Я забралась на подъездный бортик с ногами, и обхватила колени руками, мне всегда так нравилось сидеть. Ночная прохлада, свежесть, кажется все, что надо одиночеству.
Увы, спокойствие продлилось не долго, и вскоре эта компания нагнала меня. Я пыталась отвязаться, мне не хотелось знакомства с ними,… увы, не удалось, закончилось всё тем, что я обменялась номерами с одним из них. Было слишком темно, и моё слабое зрение не позволило мне его разглядеть.
Я быстро забыла об этом странном знакомстве, но утром мне напомнил об этом неприятном для меня инциденте звонок. Назовем его, например, Лёша, позвонил мне, попросил о встрече. Немного поразмыслив, я согласилась. Если я была не очень рада, то у моей подруги энтузиазма хоть отбавляй. Я надеялась, что за целый день она забудет, но, увы,… Вечером на эту встречи меня тащило в прямом смысле пять человек, отбивалась, как могла. Когда этот «Лёша» начал опаздывать, я была рада, что он не придёт, но он явился.
Сначала простая болтовня, потом потащил меня к себе домой, я уже испугалась, думала о всём плохом, но нет, слава богу, обошлось. На тот период молодёжь не сильно была испорчена, ограничились лишь пивом. Позже он протащил меня почти по всему селу, представляя своей девушкой. Такая перспектива меня не радовала. Не то, чтобы меня смущало, что он сельский парень, просто я не испытывала вообще никакой симпатии.
Уже вечером, после поцелуев в подъезде, я пыталась себе внушить, что он мне нравиться, рисовать в мыслях радужные картины будущего, но никак не могла, он мне безразличен. Чтобы не расстраивать подруг, утром врала открыто.
Моего терпения хватило на три дня, и я, зная, как в сёлах разлетаются сплетни, проболталась, что мне вообще до него всё равно.
Сработало, он даже перестал обращать на меня внимание, и смогла спокойно переключиться на его брата, с которым у нас всегда были довольно тёплые отношения, и совсем забыла про тот случай. Там и каникулы пролетели, и я вернулась в город, по-прежнему встречаясь с его братом «Сашей».
Всё было хорошо, школа, друзья, гулянки, уроки. Всё неприятности быстро забывались, скрашенные звонками Саши.
Правда с друзьями не очень ладилось, я потеряла ту самую изюминку городской жизни, подстроившись под сельскую, и меня не всегда понимали. Но это не расстраивало, были сотовые, звонки от тех других друзей.
Каникул ждала просто очень сильно.… И вот он ноябрь, дожди, грязь.… И вот опять оно такое ставшее родным село, уже почти как дом. Короткие встречи, поцелуи по подъездам…
А потом рухнуло всё, тогда в компании я Лёшку увидела, и поняла, всё пропала, никакие внушения не нужны были, просто влюбилась бесповоротно, и уже поделать ничего не могла. Он тогда красочно рассказывал про то, как девушек клеил, и я впитывала как губка каждое слово, внутри что-то больно кололо каждый раз. Я даже сама не понимала, когда успело так случиться, что я в него влюбилась.
С его братом мы расстались, если это можно было так назвать, просто перестали проявлять друг к другу нежность, и отношения вернулись в обычную дружескую стадию.
А через полгода после этого позвонил Лёша, пригласил на днюху к какому-то другу. Тут я прокололась, напилась почти до беспамятства, и переспала с ним. Я надеялась, что у нас сложатся отношения. А ему было не до этого, у него уже была девушка.
А потом началось, он мне звонил, я приезжала. Иногда он приезжал в город. Я понимала, что тону в чувствах непонятных мне всё глубже и глубже. Любовь? Нет, сомневаюсь, что-то странное, привязанность, граничащая с ненавистью. Забывала, не думала, потом опять звонок, и снова в омут с головой, забывая, что у меня какие-то отношения, чувства, просто бросала всё. А он использовал меня, гадко нагло, использовал.
Потом было затишье, два года. Я просто перестала приезжать, сменила номер телефона, не звонила подругам, с которыми отношения немного испортились. Из-за него. Два года, не думала, не вспоминала. А потом захотела поговорить с одной из подруг, Настей, которая и не думала на меня обижаться, нашла её номер, позвонила, приехала. Там- то меня и встретили не очень радостные новости. Он женился, у него растёт сын. Всё, кажется куда уже…. Но нет, опять звонки, делала вид, что всё равно… Я не забыла, наверное, и он тоже, поддалась, пару раз повторялось, а потом я устала….
Вчера был последний, я посмотрела на него, и поняла, мне всё равно, он чужой для меня… Я не семью не хочу рушить, не себе таких мучений не хочу. Мы всегда чужими были, просто прохожими, которые случайно столкнулись…. Шесть лет это много, я устала, не знаю, может ему нравиться мне нет… Я хочу другой жизни, всё снова. Новых отношений, построенных на симпатии, а на непонятном чувстве, подпитка которых что-то непонятное.
Я знаю, это конец. Если тогда мне было тяжело и трудно, то теперь мне всё равно. Я просто помню, что это было, были и приятные моменты, и не очень. Но это надо оставить в прошлым и жить дальше.
Я готова к этому.
Это конец прошлого, и начало будущего.

---

веду параллельно два дневника, просто не уверена, что смогу это выдержать, так как время уходит на творчество, если интересно starextasy.beon.ru/

---

Я очень часто думаю....
Дурацкая привычка анализировать всё увиденное до мелочей. Конечно, мне нравится думать, потому что так легче воспринимать, но это стало мешать. Для меня комедия смешная, только во время просмотра, а через десять минут, после её окончания, я начинаю всё анализировать, и смешные вещи нахожу глупыми, или какие-то трагические моменты драмы, становятся для меня такими пустяками, даже страшно смотреть телевизор, вдруг какое-нибудь любимое кино обесценится в моих глазах. Обидно даже как-то....
Но и не думать, это тоже вредно, потом зацепиться какое-нибудь прозвище, вроде как "пустышка", или того хуже "безмозглая", по мне лучше оценивать каждый свой шаг и действие, чем делать, а потом уже жалеть о содеянном. Конечно бывают ситуации, когда думать нет времени, и всё равно и здесь выделюсь.... Иначе никак, тогда это буду уже не я.....

---

Размышление на тему писательства

Писательство мой маленький мир. я проживаю не только свою жизнь, но и жизни своих персонажей, пытаюсь всё прочувствовать...
печально осознавать что тебя не понимают, больно оказаться "странным", "чудаком"... Мы все разные, живём как можем, и воспринимаем так, как нам легче. ...
Не считаю себя талантом или гением, как это делают некоторые особо "известные" личности, весьма самокритична, однако имею наглость считать себя человеком искусства, хотя мой вклад настолько маленький, что рассмотреть можно только под микроскопом, потому что пишу для себя, не для кого-то. Недавно попробовала себя в фанфиках, и поняла, что это всего лишь жалкая пародия, лучше свои герои и сюжетные линии....
Не знаю просто сейчас пришла в голову, и мне захотелось написать, понимаю что это сплошной сумбур, ну что поделаешь, не могу терпеть когда в мыслях хаос....